Вопрос-ответ

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово конец становится однозначным.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

@темы: Больше Позитива, Мудрость, Большой ГЫК, ©перто, Да здравствует великий Стеб, Шедеврально ©

---

Размышляю

Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
Keria: Хех..
Keria: Так заезжай в гости
Zloi: У тебя есть запасная?
Keria: Нет, просто у меня уже 3 месяца девушки не было
Zloi disсonnected...
Keria: Я не в том смысле...

Думаю, в каком же именно том... Или я уже такая испорченная, что везде один смысл вижу?

@темы: Нериторический вопрос, Креативно-ненормальное, Клиника не поможет, Мозг, куда ты?!, ©перто, Ветер в голове, bash.org, Мысли вслух, Цитаты

---

Мудрые мысли

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Последним смеется тот, кто плохо слышит...

Краткость - с.т.

Из спасибо чего только не сошьешь!

Корабль начал тонуть и... стало ясно, что это крысятник.

Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.

Весь мир против тебя??? У него явно мания величия!

Выдавил из себя раба, получилось – пустое место.

Любишь кататься - и катись к чертовой матери!!

Кто с мечом к нам придет, того и мордой об стол!

Не все то золото, что плохо лежит.

Людям, в которых слишком много яда, не мешало бы прикусить язык.

Затрудняется, как рыба об лёд.

Есть еще песок в песочницах!!

@темы: Креативно-ненормальное, Издевательское. Но любя, Мудрость, ©перто, Да здравствует великий Стеб, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начало века ознаменовалось целым ворохом свадеб)) Мои многочисленные дядюшки наконец-то порадовали семьи, приведя в дома жен))
А теперь, в конце десятилетия, пришел черед молодого поколения)) Только в этом месяце будет две свадьбы, а там... Ну, мое поколение довольно многочисленное, так что, думаю, свадебные торжества растянутся еще на пару лет))

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Свадебный переполох, Мысли вслух

---

В маршрутке мне отчаянно строил глазки мальчик готической наружности...О_о Че ему надо было-то??

@темы: Креативно-ненормальное, Тотальное очешуевание, Короткой строкой, Мысли вслух

---

Вот чего так потеплело вдруг!! Известная раздолбайка появилась в девчачьей куртке и сапогах на очешуительных каблуках)) Вопрос: вот на фига мне понадобилась именно такая высота каблука?!! Итог дневных мучений: замызганная куртка, чуть не оторванные подошвы сапог, чудом не сломанные шея и ноги...О_о

@темы: Стыдно мне, стыдно, Короткой строкой, Кардинальное, Новости погоды, Мысли вслух

---

Мы уникальны!

Наш народ обладает завидным креативным мышлением! В какую ситуацию русский не попадет, обязательно отыщет самый оригинальный и нестандартный выход.
Немного историй из цикла Наши заграницей.

Насколько все-таки изобретателен русский человек! Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа «Подделываем документы» не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка:
ПЕРЕВОДИМ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА И ДИПЛОМЫ. ОРИГИНАЛ НЕ ОБЯЗАТЕЛЕН!
Восторг, да и только.

Живу я, значит, в Германии. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но недолго - потом надо пересдавать. А поскольку у немчуры совсем иной стиль езды, наши шофера со стажем имеют большие проблемы с пересдачей. Не сдал один раз, второй -на третий тебя отправляют на так называемый идиотентест, где проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например, сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два - правый и левый). Спрашивают, сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то, по их мнению, он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы - все в порядке. Экзаменатор лилейным голоском спрашивает:
- А слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек:
- Нет проблем - ДАВАЙ!!!
Наш вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу:
- БИТТЕ!
До сих пор не знаю - сдал он или нет?

Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лендлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше, чем - не помню какую-то там - типа +18 градусов выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законодательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки просто поставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лендлорд после каждого полученного счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили:
- Да у нас +18, тот смотрит: датчик нс тронут, все в порядке. А почему тебе такие счета приходят - это мы не виноваты.
Такие дела.

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения: типа все американцы тупые, все англичане - идиоты и пр. Я же расскажу об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.

Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге, которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?)
На это киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив немного, обалдел. Как же так: если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот! Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующую попытку ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!

P.S. Истории взяты из книги А.Анненского Nаши в городе. Эти поразительные Russians!

@темы: Гордости полные штаны, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, Книжный клуб, ©перто, Да здравствует великий Стеб, Шедеврально ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рифмотворчество. Под грифом ©перто

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет...
Hо идея хороша!


Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает...

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки!
Вот улыбнулась, поправила чёлку.
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого!
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой...

Дальше что было - не помню, был пьян:
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней.
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины,
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона!

Случается, блин, всяко-разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни!
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!


Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса..."
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу -
Обойдись без грязи!
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!"

@темы: Рифмотворчество, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Клиника не поможет, Большой ГЫК, ©перто, Неадекват крепчал, Шедеврально ©, Очешуеть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не понимаю!! Как же я умудрилась променять любимую зарубежку на полтора часа Таисии Петровны!!! А-а, где мой мозг??!!

@темы: Клиника не поможет, Товарищи студенты, Великий и Могучий ФилКвак, Тотальное очешуевание, Хуже не будет, Короткой строкой, Мысли вслух

---

Добро пожаловать в Zомбиленд

Нашествие зомбяков!! Мочи уродов и не звени яйца... Хм, отвлеклась слегка))
Итак, в очередной раз сходила в киношку)) На этот раз выбор был небогатый... Или стеб над зомби-фильмами, или русское... хм... что-то. Ясен пень, выбрала я зомбяков))
Добро пожаловать в Соединенные Штаты Зомбиленда, радостно приветствует нас главный герой, от лица которого и ведется рассказ)) Пожалуй, это единственный фильм, на который я сначала прочитала рецензию, а потом уже сходила оценить сама. И скажу я вам, ребятки - никогда больше рецензии читать не буду! Ибо совсем его чего-то перехвалили... Нет, стеб есть, и довольно удачный, но... Особо восторгаться там и нечем... И я не понимаю, почему все рецензенты дружно писали кипятком, описывая сцену с Биллом Мюрреем! Но вернемся к самому фильму.
Прыщавый юнец, хронический девственник, как он сам о себе отозвался, пытается добраться до дома через сплошь кишащую зомбяками Америку. Типа хоть с предками и не ладились отношения, но беспокоит же их судьба! По дороге он встречает Крутого Уокера местного разлива. Здоровяк одержим одной идеей - найти какие-то пирожные, поскольку срок их годности скоро истекает, а производства новых по понятным причинам не будет)) Парочка, соревнуясь в лучшем убийстве зомбяка, натыкается еще на двоих выживших в этом хаосе. Сестрички Литтл-Рок и Вичита, мягко говоря, имеют доверчивых мужиков, уводят их тачку и пушки.
Кстати, герои не называют своих настоящих имен. Глав.ботаник зовется Коламбус, его напарник - Таллахасси.
Парни нагоняют-таки шустрых сестер, но те опять их имеют. Правда, на этот раз хотя бы не оставляют посреди дороги, а берут с собой. Далее следует развлечение в доме Билла Мюррея, закончившееся его убиванием... А не хрен наряжаться зомби и пугать трусливого Коламбуса!)) Кстати, там же нам покажут отрывки из самого знаменитого фильма Билла)) А во время ночных посиделок у кальяна Таллахасси прорвет на откровенность: у него был сын (правда, глав.герой сначала подумал, что здоровяк говорит о своей собачке...), которого убили, и тогда становится понятна такая отчаянность Таллахасси.
Вичита и Коламбус едва не целуются, Таллахасси учит выживать Литтл-Рок... Короче, все типа в ажуре (если не считать зомби ). Выясняется, что сестры едут в парк аттракционов - старшая решила продлить младшей детство.
Утром они вновь угоняют тачку... Парням ничего не остается, кроме как следовать за ними. Приезжают они вовремя - толпа зомби, слетевшаяся на свет и музыку давно молчавшего парка, загнала девчонок на какой-то аттракцион и стремится ими пообедать. Финальная схватка: Таллахасси, в одиночку валивший зомбяков из двух пистолетов (то ли патронов было бесконечное количество, то ли они были разрывными, что сразу убивали...), Коламбус, запертый в Комнате Ужасов (ха-ха, прикол типа) в компании с особо голодными зомби, и сестрички, зависшие между небом и землей, без патронов, и вынужденные отбиваться ногами от лезущих за ними зомби. Все в замедленном действии, под трагичную музыку... Заранее готовлюсь скорбить по безвременно покинувшим нас Последним Героям Америки... А вот хрен вам! Какой облом - зомбяки окончательно добиты, довольные Коламбус и Вичита наконец-то целуются... Блин, вот это действительно эффект обманутого ожидания! И последний штрих - Таллахасси залезает в магазин сладостей... О ужас!! Коробочка с последними пирожными - последним смыслом жизни - прострелена!!! Но оказывается, у младшей сестренки сохранилось одно, последнее пирожное, которое она щедро жертвует несчастному здоровяку))
Финальные рассуждения глав.героя: И тогда я понял, что именно они и есть теперь моя семья. И мы будем держаться вместе! Герои уезжают, занавес.

@темы: Киномания, Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Для посмотреть, Неадекват крепчал

---

Старость - не радость

Эх, где мои 17 лет?.. Старая я уже... Дети на Вы обращаются...

@темы: Просто ненормальное, Абсурд как норма жизни, Острые грани разбитого сознания, Короткой строкой, Мысли вслух

---

Вельчик, как и обещала))

Таки решилась я оценить свежее издевательство над любимой классикой... Мда, все, что могу сказать - хуже у нас получаются только автомобили Лада!! В голову лезет исключительно нецензурная лексика для описания всего этого безобразия! Очевидно, авторы не смогли прочувствовать главную мысль и главную отличительную особенность оригинального мульта! Уже изменив внешний вид героев, они убили половину атмосферы! Про жуткую озвучку надо говорить? Думаю, достаточно и того, что она убила остававшуюся часть духа мультика..
Одним словом, не умеем мы обращаться с классикой. Поэтому и ремейки у нас не получаются (см. Каникулы строгого режима и Ирония судьбы: Продолжение - все из той же оперы!). Давно пора это понять и прекратить уродовать шедевры!

P.S. Не поленилась, нашла интервью с создателем этого безобразия.. Сначала ужаснулась: в планах продолжение проекта! Потом вздохнула с облегчением: деньги закончились, поэтому он приостановлен. И слава Черному Сталкеру!!!

@темы: Чудачье на букву М, Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Классика и что с ней стало, Неадекват крепчал, Острые грани разбитого сознания

---

Веселые вопросы

Почему в свадебное путешествие не ездят по одному?
Важный вопрос. Тоже хотелось бы узнать.

Почему девушки не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Никогда почему-то не замечала, а теперь постоянно обращаю внимание.

Гейши, саке и харакири или бабы, водка и понажовщина - что лучше?!?!?
Берите оптом - не прогадаете.

Голос разума всегда несёт такую чушь или только у меня?!?!?
Нас как минимум двое таких!

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Если вы не чувствуете под собой ног, может, вы стоите на голове?

Если мне все по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?

Почему несмотря на то, что геи не размножаются, их с каждым годом становится все больше?

Можно ли войти в историю с черного хода?
Можно. Это и будет называться уйти в анналы истории.

Почему девушки выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Давно хотела узнать!

Что делать десятой девушке из поговорки о девяти ребятах на десяток барышень?

Почему девушки бегают более медленно, чем парни, хотя им ничего не мешает?

@темы: Нериторический вопрос, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©, Вопросы

---

Агент 117

Великий Критик вернулся!)) Да-да, я опять была в кине)) Правда, попала не сказать чтоб удачно... В общем, что-то в последнее время тянет меня на всякие пародии... На этот раз французского производства. Пародировались шпиенские фильмы, в основном (как можно понять по названию) Джеймс Бонд))
Ну, вообще говоря, у французов получаются неплохие комедии. По крайней мере, получались (вспоминаются блестящие фильмы великих Пьера Ришара и Жерара Депардье). И до недавнего времени именно их картины служили источником вдохновения американских сценаристов (все эти римейки - вроде и удачные, но чего-то постоянно не хватало, и многочисленные пародии). Похоже, французы разозлились и решили так вот отомстить Америке! Получилось не очень... На уровне самих американцев))
Сюжет сам по себе вроде бы банальный - очередное задание супер-крутого типа-мачо Агента Юбера! Стилистика 70-х (хиппи прилагаются ). Правда, в итоге из происходящего на экране мало что понимаешь... Намешано все, что только можно - нацисты, израильская разведка, упомянутые хиппи, Бразилия, Китай, немецкие рестлеры...
В фильме много словесных шуток, используется игра слов (на русский в общем-то неплохо перенесено, за что спасибо переводчикам ). Правда, плосковатые шуточки Агента на расистские темы постоянно наводили меня на мысль: Уж не двойной ли агент этот Юбер?? Из запомнившихся: -А как называются китайцы на службе нацистов? -Японцы.
Офигительная сцена после LSD - пляж, вокруг хиппи со своей свободной любовью... И какой-то парень, с упоением поглаживающий обнаженный зад крутого Агента. Хм, не будем о грустном))
Погоня в больнице реально посмешила)) Впрочем, больше сказать и не о чем...
В самом конце фильма, уже с титрами (сомневаюсь, чтоб кто-то и их смотрел ), показывали получившиеся фото, которые наснимал Юбер. Мда... Типа шутки на прощание. Истинный джентельмен нафоткал исключительно себя любимого, а также задницы и груди понравившихся девушек...

@темы: Киномания, Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Абсурд как норма жизни, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра