Ура!! Наконец-то мы закончили эту практику!!! Больше не надо будет тратить по 2-3 часа, трясясь в жутких автобусах и стоя в километровых пробках!! Больше не будет этого отношения и вообще этих типа_редакторов!!!
Получили мы сегодня этот несчастный листочек, на котором расхваливались наши трудолюбие, интерес к делу, а также высокий уровень знания родного языка Ну-ну, прям с таким усердием мы там работали!.. Да и не только мы, откровенно говоря... Редакторы трудились так, что аж за ушами трещало от усердия! Хотя ну все это на фиг!! Прошло - и хорошо

@темы: Креативно-ненормальное, Ветер в голове, Свободу попугаям! ©, Радости полные штаны

---

Утром

Забавно

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

@темы: Последствия, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Хуже не будет, Шедеврально ©

---

Гребаная связь то пропадает, то появляется!.. И в самые неподходящие моменты!!
Пока кружилась по комнате в обнимку с ноутом, пытаясь поймать сигнал (не мне сигнал, модемный в смысле!), умудрилась врезаться в шкаф дважды и свалить цветок... А вот не хрен торчать под ногами!
Мда, кризис-таки ощущается... Если раньше можно было найти максимально сжатые клипы (неплохого в общем-то качества), то теперь все клипы срочно растолстели до 50-60 мегов! Вашу мать, это мой недельный трафик! Даже при всей моей любви к этим группам искусству потратить столько за раз... Да еще и такой связью! Пропадет на середине, опять же с начала придется качать!..

@темы: Инет и его прелести, Музыка в душе, Рассерженное, Мысли вслух

---

Явно пересмотрела Супернатуралов... Во сне за какими-то призраками гонялась... В полутьме показалось, что глаза у меня черные - принялась читать какие-то тексты на латыни, сохранившиеся в памяти... В телефонной книге вместо Дима постоянно читала Дин...

@темы: Повод задуматься, Креативно-ненормальное, Ветер в голове, Неадекват крепчал, Короткой строкой, Супернатуральная жизнь, Supernatural, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного критики

Ну-с, продолжим критиковать Думаете, опять какой-нить фильм? А ни фига! Надоели уже фильмы. Поэтому я перешла в ту область, в которой разбираюсь лучше, гыы
Правда, объективно судить о музыке у меня плохо получается... Но попытаемся
Итак, вчерашняя мечта сбылась, добыла я таки новый альбом финнов И не пожалела о потраченных средствах! Во-первых, они изменили звучание. Теперь музыка мелодичная и в то же время сильная. Во-вторых, солист теперь больше играет голосом Да и само настроение альбома сильно отличается от предыдущего. Сквозным мотивом идет мотив детства. Вероятно, по достижении определенного возраста все творческие люди испытывают ностальгию по детству... Кстати, эта детсткость в полной мере раскрывается в двух песнях - пожалуй, самых непохожих по стилю на остальное творчество. Зато получилось свежо и необычно
Группу не зря окрестили солнечной - во всех песнях прослеживается что-то оптимистичное.
Теперь о недостатках... Пожалуй, даже не недостаток, а просчет - выбор сингл-песни. Почему-то выбрали The Whole Story. Честно, она не цепляет и вполовину так сильно, как Monk Bay! Выпустив ее арьергардом, они бы точно все чаты взорвали. Ну и небольшое недоумение вызвала наша, российская аннотация... Самая успешная финнская группа в Европе. Простите, а куда уже делись Rasmus, Him, Nightwish?? Мне казалось, что они поуспешнее будут... Хотя, может, это я уже так от жизни отстала?..

@музыка: Догадайтесь

@темы: Солнечное, Для души... И по фиг, что скажут соседи!, Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Музыка в душе, Финский рок, Sunrise Avenue, Для души на всю громкость, Мысли вслух

---

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 7411 день
8000 дней	будет через 1 год 224 дня	6 июня 2011 года
9000 дней	будет через 4 года 129 дней	2 марта 2014 года
10000 дней	будет через 7 лет 34 дня	26 ноября 2016 года
Сейчас мне 177886 часов
178000 часов	будет через 4 дня	30 октября 2009 года
180000 часов	будет через 88 дней	21 января 2010 года
200000 часов	будет через 2 года 191 день	4 мая 2012 года
Получить свой календарь юбилеев		Автор: фотограф Кошкин

@темы: Просто ненормальное, ©перто, Тотальное очешуевание, Занимательная математика

---

По некоторым причинам торчать через компьютер пока что не могу... Поэтому впервые набираю пост с телефона. Блин, как неудобно-то!

@музыка: Сплин - Выхода нет

@темы: Короткой строкой, Приобретение нового опыта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Они выпустили новый альбом!!! Подарите мне 300 р.!!! Или сам альбом!!!

@темы: Креативно-ненормальное, Для души... И по фиг, что скажут соседи!, Клиника не поможет, Мозг, куда ты?!, Финский рок, Для души на всю громкость, Психически-радостное

---

Для души

Блин, вот стоило только заикнуться о теплой погоде, как тут же она испортилась! Весь день льет дождь... А я, блин, поперлась в легких кроссовках!.. Час только их выжимала.
Зарулила погреться в торговый центр Прогулялась по отделам... В одном из них полчаса стояла, вцепившись в очешуительную кофточку и тихо скуля... Когда там ближайший праздник??
Посмотрела фильм Хатико... Даже содержание не буду пересказывать! Его должны увидеть ВСЕ!! Если этот шедевр не получит Оскара и прочие награды, лично порву тех остолопов, которые признают лучшими фильмами всякий ширпотреб!!! Последние кадры фильма просто сидела и тихо плакала... Прямо в душу запал! Пожалуй, даже Достучаться до небес меня так не тронул...

@темы: Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Сочинение на тему "Как прошел мой день", Омокревшее, Мысли вслух

---

Вспомним школу))

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я, конечно же, стану хорошим программистом. Моя мысля
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. Е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа. А эти мысли и у некоторых студентов возникают

@темы: Нериторический вопрос, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©, Когда забыть не получается

---

Что должна сделать девушка до 25 лет (пока не повзрослела)

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научиться ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде как достичь оргазма за минуту.
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект туфли плюс сумка тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

@темы: Прекрасный пол, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©

---

Что должен сделать мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить кол с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать травку.
14. Наконец-то лишиться невинности!!
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества Трудовые резервы.
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: Ты почему не спишь?!
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол Спартак - Динамо.
33. После футбольного матча встать на пути колонны спартаковских фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью Долой мясо!
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую помощь! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: Вот во что превратится твоя жена, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: Ну и козёл же мне попался!
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: Гитлер капут! и Хенде хох!
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане Треви.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку Я люблю Олю (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: Является ли женщина человеком?
56. Сняться в телевизионном ток-шоу Я сама! в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение 22 способа открывания пивных бутылок.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на скорой помощи с диагнозом травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом.
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из этого обормота ничего путного не получится.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: Я похож на Чарли Чаплина?
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос Где был? ответить: А кто пойдёт за Клинским?
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии, петь Батяня комбат.
69. Посмотреть фильм Матрица шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал мобильника начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да Кристалл) все золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе Мир-1 к Титанику и проорать дурным голосом Май харт уилл гоу он! от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию Джоконды, сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: Свободу Тибету!
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все свое состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождем дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©, Ой, мужчины

---

Запомнившееся за день

Вывеска на каком-то магазине: Говорящие цветы. А-а, чернобыльские мутанты, что ли?!
Старое полуразрушенное здание. Окна выбиты, зато дверь вполне крепкая И на всем этом безобразии табличка: Региональный финансово-экономический институт. От комментариев воздержусь...
Рекламный щит: МЫ ЗАСТАВИМ ВАШУ НЕДВИЖИМОСТЬ РАБОТАТЬ! И изображение усердно моющей полы жены...
Проходим мимо кучи бродячих собак на остановке... Какие залежи собак! Сдадим как полезные ископаемые
Разговор новых сокурсниц. Объясняет, где найти какой-то раздел на диске: Ну там еще четыре ссылочки, тебе нужна самая красивая...
Глубокомысленный вывод: Он гей, но он в теле девушки! Т.е.получается, что он не считается геем?

@темы: Больше Позитива, Большой ГЫК, Да здравствует великий Стеб, Подслушанное, Шедеврально ©

---

Платные дороги

Вчера замминистра экономического развития Андрей Клепач заявил журналистам, что Минэкономразвития считает необходимым отказаться от обязательного принципа существования альтернативных бесплатных дорог. По мнению чиновника, самое время большинству наших дорог стать платными, «как в большинстве европейских стран». В каких именно - чиновник не уточнил, зато поставил в известность, что соответствующие поправки в законодательство Минэкономразвития готовит в настоящее время. «Главная цель - привлечение инвестиций, если плата за автодороги будет умеренной, то граждане будут ими пользоваться», - передает Газета.ру слова чиновника. Деловой Петербург приводит еще более категоричные слова Клепача: «По закону обязательно должна быть альтернативная трасса. От этого обязательного условия надо отказываться».
По информации издания, первые платные трассы в Петербурге появятся в 2013 году, когда будет завершено строительство новой дороги Москва-Петербург и Западного скоростного диаметра. Стоимость проезда по новым автотрассам составит, согласно предварительным данным, от 1,5 до 6,5 рубля за километр.

Они там очешуели все?? Какие на фиг платные дороги?!! Они бы для начала сравнили зарплаты европейцев и россиян! И дороги бы нормальные сделали!!

@темы: Чудачье на букву М, Дороги

---

Допрос

Ты меня любишь??

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать люблю!
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто люблю? Зачем прибавлять это ну хорошо, типа я тебя заe**ла!
- Бл*...
- Зае**ла, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи люблю!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал угу!
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между люблю и угу?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе я тебя угу!
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал люблю, а не угу!
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал угу?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
...
- Ты меня любишь?

@темы: Интересный вопрос, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Да здравствует великий Стеб, Шедеврально ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра