Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то дождались видео со свадьбы Давненько мы так не смеялись Танцы народов мира - просто шедеврально! И коллективная ламбада с женихом во главе)) А уж что творили Иришка с Лилей... Правда, почему-то при просмотре Ириша постоянно требовала выключить или перемотать их отжиг Но когда вдруг на экране возникла я, танцующая русский народный танец на пару с Лилей, требования выключить это безобразие посыпались уже от меня
За этим чудным зрелищем пришлось ехать вечером, по жуткому морозу. Народ уже заперся по своим домам, а мне предстояло тащиться мимо лесопосадки... Но я не была бы собой, если б испугалась каких-то дохлых зарослей!))
Назад возвращались уже всей компанией. Правда, единственный ходящий там троллейбус к тому времени отказался ехать, и нам пришлось ловить попутку.

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Клиника не поможет, Вечернее удовольствие, И от страха все быстрее песенку поют, Ночное приключение, Неадекват крепчал, Дорогие друзья, Свадебный переполох

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хронический недосып открывает новые границы сознания... Даже не знаю, хорошо это или... ОЧЕНЬ хорошо

@музыка: Craig David - Insomnia (вот так пытаюсь саму себя обмануть...)

@темы: Думание (благо еще есть, ЧЕМ), Сон не для нас, Ветер в голове, Короткой строкой, Загадочный мир снов, Мысли вслух

---

Я так понимаю, ложиться уже смысла нет...

@темы: Мозг, куда ты?!, Острые грани разбитого сознания, Короткой строкой, Мысли вслух

---

Чего-то вспомнила моих общаговских подруг)) Даа, было время... Как там бесились... И вечерами смотрели фильмы, таким узким кругом избранных))
А еще после просмотра нашего любимого Короля Льва нас прозвали Тимоном, Пумбой и Симбой)) Угадайте, кем была я?))

@настроение: Ностальгия... Ну ее на фиг!

@темы: Les Memories, Ветер в голове, Тотальное очешуевание, Короткой строкой, Дорогие друзья, Шняга шняжная, жизнь общажная, Мысли вслух

---

Избранные цитаты из Doctor Who

Сознаюсь сразу, из всего долгоживучего сериала Доктор Кто видела лишь Доктора под номером 10 (то бишь Дэвида Теннанта).

(Считая, что они в Риме.)
Донна: Ты здесь бывал?
Доктор: Да, бывал, и, прежде чем ты спросишь, я к тому пожару не имел никакого отношения. Ну, не совсем.

Донна: Ты случайно не видел небольшую синюю будку?
Уилфред Мот: Это что, слэнг какой-то?
Донна: Нет, я в прямом смысле. Если ты когда-нибудь увидить небольшую синюю будку, летящую в небе, крикни мне, дедуля. Ох, просто крикни.

Астрид Пет: А Вы хорошо выглядите для своих 903 лет.
Доктор: Видела бы ты меня утром!..

Гадалка: Поверни направо… и измени мир!

Агата Кристи: Мы может рассуждать разумно? Гигантских ос не бывает!
Доктор: Вот именно! Значит, вопрос в том, что она здесь делает.

Доктор: Что-то тормозит мои энзимы. (Доктора скручивает сильная боль) Меня отравили.
Донна: Что нам делать? Что нам делать?
Агата Кристи: (проверяет питьё Доктора) Горький миндаль. Это цианид, сверкающий цианид.
(Доктор выбегает из комнаты, бежит на кухню, Донна и Агата Кристи бегут за ним)
(На кухне)
Доктор: Имбирный лимонад!
Слуга: Не понял.
Доктор: Мне нужен имбирный лимонад.
Повариха: Джентельмен сошел с ума.
(Доктор хватает с полки нужную бутылку, пьет и обливает себя лимонадом)
Агата Кристи: Я эксперт по ядом, Доктор. Противоядия нет. Он смертельный.
(Далее все говорят быстро)
Доктор: Не для меня. Я могут заставить заторможенные энзимы вернутся в прежнее состояние. Протеин, мне нужен протеин.
Донна: Грецкие орехи.
Доктор: Отлично.(ест орехи и тресет рукой)
Донна: Я тебя не понимаю. Сколько слов?(Доктор показывает жестом)Одно. Одно слово. Взболтать. Милкшейк. Молоко, молоко. Нет, не молоко. Трясти, взбалтывать, болтать. Шейкер для коктейлей. Что ты хочешь? Коктейль "Харви - пробиватель стен"?
Доктор: "Харви - пробиватель стен"?
Донна: Ну откуда мне знать?
Доктор: Как в "Харви - пробиватель стен" может быть одно слово?
Агата Кристи: Что Вам нужно, Доктор?
Доктор: Соль, я показывал соль, соль. Мне нужно что-нибудь солёное.
Донна: (приносит пакет)Как насчет этого?
Доктор: Что этого?
Донна: Соль!
Доктор: Слишком солёное.
Донна: (возмущаясь) Слишком солёное!
Агата Кристи: (даёт Доктору банку) А как насчет этого? (Доктор вскрывает банку и ест содержимое)
Донна: Что это?
Агата Кристи: Анчоусы.
Донна: (Доктору) Что это, что ещё? (Доктор снова показывает жест: выставленные перед собой раскрытые ладони)
Донна: Это песня? "Мамме"? Не знаю, "Кэмптон Рейсис"?
Доктор: "Кэмптон Рейсис"???!
Донна: Ну, ладно, тогда "Ад в поднебесье".
Доктор: Это шок. Смотри, шок. Мне нужен шок!
Донна: (Собираясь с духом) Ладно, сейчас будет большой шок. (Целует Доктора)
(После поцелуя Доктор поднимает голову вверх, и у него изо рта выходят клубы дыма. Все окружающие в шоке)
Доктор: (нормально говорит) Детоксикация. Я должен делать это почаще. Я имею ввиду детоксикацию.

Луций Кацилий Юкунд: Кто вы такие?
Доктор: Я… Спартак.
Донна: И я Спартак.
Луций Кацилий Юкунд: Господин и госпожа Спартак?
Доктор: О, нет-нет, мы не женаты…
Луций Кацилий Юкунд: Ах, значит, брат и сестра? Да, конечно, вы очень похожи друг на друга.
Доктор и Донна: (смотрят друг на друга) Серьёзно?!

Джеки: (Услышав о том, что у Доктора два сердца) А чего ещё у него два?

Джеки: Я буду убита ёлкой!

Доктор: Моя голова! Мои нервы умоляют о пощаде! Мне надо...
Джеки: Что тебе надо?
Доктор: Мне надо...
Джеки: Просто скажи мне, скажи!
Доктор: Мне надо...
Джеки: Скажи мне, скажи мне!
Доктор: Мне надо...
Джеки: Антибиотик?
Доктор:(совершенно расстроенно) Мне надо...
Джеки: Тебе нужен аспирин?
Доктор: Мне надо...
Джеки: Гмм, кодеин, парацетрамол? О, я дура! Конечно, репто-бисмол!
Доктор: Мне надо...
Джеки: Парафин? Витамин С, витамин Д, витамин Е?
Доктор: Мне надо...
Джеки: (впадает в истерику) Это еда? Что-нибудь простое, хороший суп, суп и сэндвич?! О, суп и маленький вкусный сэндвич?!
Доктор: (взрывается) Мне надо, чтобы ты ЗАТКНУЛАСЬ!
Джеки: (обижается) О, не так уж сильно он изменился, правда?

@темы: Доктор Кто, ©перто, Шедеврально ©, Цитаты

---

Все дело в заднице: мужчина может сидеть двенадцать часов за столом, а женщина — нет.
Поэтому есть великие писатели — мужчины, и ни одной великой писательницы.

© Станислав Говорухин

@темы: ©перто, Мудрая мысль, Короткой строкой, Шедеврально ©, Мысли Великих, Цитаты

---

Еще одна паника

Совсем уж странно... Видать, народ как-то научился больше не реагировать общей паникой на поросячий грипп, и креативщики придумали грипп козий. Типа нам срочно надо вегетарианцами становиться и вообще мигрировать с этой планеты нахрен??

@темы: Гриппы кругом, Козий грипп??, Непонятно

---

Свадьба. Продолжение

Итак, из 900 снимков были тщательно отобраны самые-самые. Я имею ввиду, самые приличные, конечно

Невеста))

В ожидании чуда жениха))

Которая невеста Вам больше нравится?))

Лада, совершенно нахальное, но обаятельное существо))

Девиз этой свадьбы - Улыбаемся и машем!))

Догонялки))

Свекр)) No comments...

Почти по Чехову)) Три сестры

Торт. К сожалению, на вид не в пример лучше, чем на вкус...

И они ушли вместе закату навстречу...

@темы: Больше Позитива, Les Memories, Фотографии, Приятные воспоминания, Свадебный переполох

---

Как выбирать подарки

Я выдержала до пуантов Шакила О'Нила.

Жасмин и Морант беседуют в чате:

jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?

Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!

jasmin:

Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.

Morant: Устоять невозможно!

Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!

Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой

jasmin: Богатая у тебя фантазия

Morant: Да это я тут гранями мерцаю

Morant: Еще подарки нужны?

jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал

Morant: А мужчина крупный?

Morant: Рогатый?

jasmin: Нет

Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать

Morant: Опиши клиента

jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами

Morant: Вес?

Morant: В обществе

Morant: и на весах

Morant: истории

Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?

Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin: Не был. Не служил, не привлекался

Morant: Запутанный случай.

Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant: жди здесь. Никуда не уходи

jasmin:

Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.

Morant: Вместе с куклачевым.

jasmin: Кошки исключаются

Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.

Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!

Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin:

Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin: Некудышный из тебя помошник

Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.

Morant: Исшитую бисером до безобразия

jasmin:

Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.

jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь

Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.

jasmin:

Morant: Кадило. С годовым запасом елея.

Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.

jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае

Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже

Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin:

Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant: Суровый воин.

Morant: Скажет - как отрежет.

jasmin: Отойду на 5 минут

Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.

Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin: Угомонись уже лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?

Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно

jasmin: Армавир это хде?

Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin: смешной ты

Morant: Рад.Очень рад.Царь.

Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди

jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему

Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора

Morant: видимо фору дает?

Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.

На следующий день они снова встретились:

Morant: Одарен??

Morant: Здрасьте.

jasmin: Привет

Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!

jasmin: Злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения

jasmin: Зато подарок придумала уже

Morant: Надеюсь из списка?

Morant: Неужели абонемент в пещеры?!

jasmin: нет

jasmin: нет

Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!

jasmin:

jasmin: тоже нет

Morant: Тогда не знаю

Morant: Говори

Morant: Не томи

jasmin: Да и не догадаешься никогда

Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата

Morant: Ну хоть намекни.

jasmin: Живое

jasmin: Из мира фауны

Morant: Дрожжи?

jasmin:

Morant: Споры бледной спирохеты?

jasmin:

Morant: Палочка коха?

jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии

Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?

Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin:

jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )

Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?

Morant: Ибо он жил, жив и будет жить

Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой

jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!

Bond: Неее, женщинам.

Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.

Bond: Ну а если посерьезнее?

Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!

Bond: Ну хотя бы пару примеров.

Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?

Bond: Ага. Почти вдвое

Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond:

Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond: Гы!! Это надо запомнить

Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond: Ну типа шмотки там... цветы...

Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.

Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond: Ну началось! Может я просто помолчу?

Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!

Bond: Не буду!

Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)

Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))

Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь?

Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.

Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond: К чему она склонна?

Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.

Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.

Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond: ))

Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond: Да, дельные подарки

Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond: )) не... это не надо.

Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond: )) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! ))

Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет

Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.

Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.

Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...

Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом

Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.

Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond: Давай. Спасибо!

Morant: Заходи если что. Не стесняйся.

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Клиника не поможет, Большой ГЫК, Где такую траву достать??, ©перто, Шедеврально ©

---

Господа филологи, оцените

Гуси-Лебеди и Властелин колец.

Толкиен вдохновлялся нашей сказкой

Сначала описывается мир, близкий к совершенству.
У нас - классическое жили-были... принесём тебе булочку, сошьём платьице, купим платочек / У Толкиена это милая Хоббитания.
Потом идет нарушение важного запрета: девочка нарушает наказ родителей не ходи со двора / Исилдур не уничтожает кольцо, которое должен был уничтожить.
Из-за этого случается страшное: прилетают гуси-лебеди и похищают ребенка / На Средиземье надвигается Зло (назгулы на драконах - вылитые гуси-лебеди).
Героем становится самый слабый - маленькая девочка / У Толкиена из всех прекрасных леголасов, арагорнов и гендальфов (эльфов, людей и волшебников) главным героем становится маленький хоббит.
Дальше обязательно идет путешествие, связанное с преодолением трудностей: разговор с говорящей яблонькой / встреча с говорящими энтами; печка, спрячь меня / хранители кольца идут через Морию...
В сказочном мире должен быть свой проводник: Ежик, не видал ли, куда гуси полетели? / проводником через Мордор становится Горлум.
В конце сказки равновесие мира обязательно восстанавливается.

@темы: Взрыв мозга, Правда жизни, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Есть повод для гордости, Великий и Могучий ФилКвак, ©перто, Шедеврально ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настоящий ангелок...

Я уже говорила, насколько люблю Кастиэля?

@темы: Supernatural (и этим все сказано), Ангельский олененок, День Ангела, Video, Супернатуральная жизнь

---

Девушкам за рулем посвящается

Предупреждение: заПИканный мат!

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается х*ёво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х*й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова х*й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку.
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем, что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза*бало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дох*я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х*ею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х*и пинать...

@темы: Правда жизни, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Рифмотворение, Берегись автомобиля, Warning: Девушка за рулем

---

Дождались!

Неужели это правда?!! Наконец-то снег решил побаловать и нас!

@темы: Белый снег, Креативно-ненормальное, Неадекват крепчал, Короткой строкой

---

Не, я, конечно, все понимаю... Языки вообще сложно учить и все такое... Но, блин, как можно говорить, будто любишь суперов и при этом писать Supernechural?!!

@темы: Нериторический вопрос, Короткой строкой, Супернатуральная жизнь, Supernatural, Мысли вслух

---

Из ЖЖ Ольги Громыко

Одностишия

Двуручный меч с оптическим прицелом.
*
В ручье стирала потный бронелифчик...
*
Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу...
*
Конь, ты б молчал. А то сверну - и в вакуум!
*
Вы Избранный? Вам в пятую палату.
*
Пропил Грааль, сломал кольцо Всевластья...
*
В кустах рояль, а в нем - отряд гвардейцев!
*
Я требую бикини из мифрила!
*
Я эльфом за день овладела в совершенстве.
*
Я все пишу Ожегову на гадость…
*
И бронелифчик лопался в экстазе.
*
Мне джинн опять просроченный попался…
*
Мир уцелел. Спасибо, все свободны.
*
На что ей меч - с такою-то фигурой?
*
"Кто начертал три руны на воротах?!"
*
Такие пассы знаю, что сломаешь пальцы...
*
Ему я в бубен кастовала эротично...
*
Главгероиня. Можно просто Глаша.
*
Забрать её просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер.
*
Я Черный Властелин! Расисты, кыш отсюда!
*
Избранная? Тут запишись сто пятой.
*
Имел эльфийский меч. Не часто, но подолгу.
*
Нечист на руку, сердце и портянки.
*
Был терпелив и кроток аки Конан.
*
Ах, что ж ваш кол забит не по фэн-шую?
*
Я думал, он назгул, а он Дарт Вейдер!
*
Над Темным Замком зло кружится Критик.
*
Ехидный голос, помолчи же хоть мгновенье!
*
Скачу на всем клыкастом, без интима.
*
Опять рояль подкрался незаметно.
*
Продам словарь - куплю клавиатуру.
*
Я знаю многа букаф! Подпись: Аффтар
*
Волшебный пасс сей лучше не при дамах.
*
Как зомби отнесутся к некрофилу?
*
Вампир убит был зверски – зубочисткой.
*
Зачем ей шпоры –круглый год на шпильках!
*
В эльфийском луке кончились патроны
*
Нога не сломана, её вам отрубили.
*
Махал мечом всю жизнь, да так пред зеркалом и помер.
*
В любви считал первейшим средством яды.
*
Кинжалом попадал из лука метко.
*
В бою побрился, ловко подставляя щеки.
*
Сюжет с читателем играет видно в прятки.
*
Трактирами для драк на вас не напасешься!
*
Владение мечом уже не возбуждает.
*
Благословлен на мерзкий подвиг.
*
А на коне Вы симпатичней...
*
Куплю коня, но чтоб молчал и слушал.
*
Сюжет на кладбище тихонько продвигался...
*
Пойду помоюсь, достает быть Темным.
*
Вампир себя кусал за оба локтя
*
Я всё и всех познала в этой жизни. Мне 20 лет. Мне скучно с вами, люди.
*
Отхэппиэндили меня вы в эпилоге.
*
Я дважды ведьма - как жена и как коллега.
*
Мне жизнь спасли, мозги б еще впридачу...
*
Я вас люблю в любой из ипостасей.
*
Боевка разбегалась с диким мявом
*
И в спешке затянуть забрало марлей
*
К сезону колья дорожали.
*
Ушла в астрал на шпильках. Не споткнувшись.

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Прозаическая поэзия. Или поэтическая проза, Шедеврально ©