Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интереса ради заглянула в расписание магистратуры. Название одного предмета просто ввело меня в ступор на полчаса! Филология: литературоведение vs лингвистика!!!

@темы: Клиника не поможет, Мое вечное проклятие, Тотальное офигевание, Великий и Могучий ФилКвак

---

Нельзя нам называть такие фамилии)) Мы с друзьями всю пару смеялись)) Ученый К. Куев. Самой безобидной шуточкой стала фраза Куев его знает)) Думаю, остальные фразы можно додумать и самим))

@темы: Клиника не поможет, Просто Непонятное, Мое вечное проклятие, Тотальное офигевание, Просто фамилия по Чехову

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так всегда: пенсии повышают, а стипуху почему-то урезают, и очень сильно!

@темы: Денежный вопрос, Мысли вслух

---

Решила с чего-то молодость вспомнить и схрумкала пакет кириешек... Это было БОЛЬШОЙ ошибкой!

@темы: Хуже не бывает, Не сыпь на рану перец мне!.., Клиника не поможет, Тотальное офигевание, Еще одни неприятности

---

Банковские диалоги

Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку.
Кассир: - Стикер, что ли?
Клиент: - Вы что, не понимаете? Квитанцию о кварплате!

Клиент: - А можно мне снять?
Кассир: - Кого?

Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять?
*кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале*
Кассир: - Вы думаете, у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу?

Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке.
Клиент: - Иванов Иван Иванович.

Клиент: - Мне надо заплатить.
Кассир: - Что именно?
Клиент *на эмоциях*: - А вы что, не знаете?!

Клиент ждет у пустого окна. Видимо, ему это надоело, и он подходит ко мне:
- В том окне есть кто-нибудь?
Я, увлеченная работой:
- Не знаю, мне не видно.

Клиент, пытающийся дотянуться до денег в окошке:
- Подкиньте мне деньги.
Кассир:
- Высоко?

Кассир бабушке: - С вас 200 рублей.
Бабушка: - 10?
Кассир: - 200.
Бабушка: - 10?
Кассир *повышая голос*: - 200!
Бабушка достает и протягивает 10 рублей.
Кассир: - Этого мало! У вас только 10!
Бабушка: - А что, не хватит?

Клиент: - Мне надо заплатить штраф ГАИ.
Кассир: - На какую сумму вас оштрафовали?
Клиент *искренне удивленно*: - А вы что, не знаете?

Клиент: - Мне надо что-то платить?
Кассир *удивленно*: - Я не знаю, у вас на лбу не написано.

Бабушка: - Деточка, а хте у вас тута дают?
имелась в виду пенсия*

Молодой человек за окошком что-то говорит. Я включаю микрофон и переспрашиваю:
- Что вы сказали?
- Ничего!
И убегает из зала.

Кассир: - Ваши инициалы скажите, пожалуйста.
Клиент: - Что?
Кассир: - Инициалы!
Клиент: - Не знаю!
Кассир: - Первые буквы имени и отчества скажите мне ваши!!

Клиент не может найти образец для заполнения квитанции и начинает злиться. К нему выходит в зал заведующая, берет папку с образцами и хочет ему показать. Клиент пытается вырвать у нее из рук папку с криками: Не надо мне ничего искать! Я знаю, что у вас ничего нет! Я буду жаловаться!

Клиент: - Я потерял квитанцию, можно я отдам вам просто деньги?

Я закончила пробивать квитанцию клиенту, спрашиваю, есть у него еще что-то. Клиент отрицательно мотает головой. Я называю ему конечную сумму. Клиент:
- Девушка, куда вы торопитесь, у меня еще есть квитанции, которые надо оплатить!
*А о чем я вас только что спросила, интересно!*

Клиент: - Мне, пожалуйста, то же самое, что у вас оплачивал молодой человек вот буквально только что, примерно пару-тройку человек назад.

Кассир: - Назовите ваш адрес, пожалуйста.
Клиент *подозрительно*: - А вам зачем?
Кассир *устало*: - В гости к вам зайду!

Клиентка *разьяренно*: - Девушка, я лучше знаю, как вам надо пробивать!

Кассир: - Скажите мне ваш адрес.
Клиент дает какую-то бумажку: - Вот здесь написано, прочитайте.
Кассир *прочитав*: - А где здесь адрес-то?!
Клиент: - А там его и нет!

На квитанции сумма 700 рублей. Дама дает только 500.
Я: - С вас еще 200 рублей.
Клиент: - А у меня больше нет.
Отдаю квитанции ей обратно. Дама сильно удивляется:
- Так что, не хватит, что ли?!

Кассир: - На кого у вас оформлена машина?
Клиентка *сердито*: - Девушка! Я вам плачу деньги, вы должны знать!!
Кассир *устало*: - Дама, мы с вами незнакомы, чтобы я знала все подробности о вас!

Клиентка *разьяренно*: - Почему у вас нет второго кассира?
Кассир: - Наверное, потому что у него сегодня выходной.
Клиентка: - Так что, у вас еще выходные бывают?!

@темы: Больше Позитива, Инет и его прелести, Большой ГЫК, Денежный позитив, ©перто, Шедеврально ©

---

Только что прошел вузовский конкурс на звание самой лучшей пары 23+8=14. Было очень весело, и за это особое спасибо бесподобному ведущему)) Но не буду долго разглагольствовать, скажу только, что очень рада за Илью и Алену (наши филологи))) - они заняли второе место)) Для никому неизвестных новичков это очень даже солидный результат))

@темы: Больше Позитива, Великий и Могучий ФилКвак, Поздравлятельное

---

Ни слова о финиках! У меня и так с недавних пор неадекватная реакция на них!!!

@темы: Неадекватное, Клиника не поможет, Просто Непонятное, Важная проблема, Ветер в голове

---

И еще что-то про меня

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола? Мобильник, телевизор, холодильник, свою сумку, любимую подушку.

2) Как вы причёсываетесь? А зачем? И так пойдет.

3) Что на вас надето? Из верхней одежды?) Сережки, бриджы и футболка.

4) Чем занимаетесь по жизни? Вроде еще в универе учусь...

5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент? Восстановление в универе.

6) Кого вы обняли последним? Любимую подругу-муженька.

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение? Музыка - и так же хобби по жизни.

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника? Мандарин. Или это был апельсин?..

9) Содержание последней полученной смс-ки: На Ваш счет поступил платеж ** рублей.

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии? Гугл, баш.орг, дайри, контакт.

11) Последняя вещь, которую вы купили? Билет в кино Или вещь в смысле одежда? Тогда не помню.

12) Что вы сейчас слушаете? One Republic All the Right moves

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать? Во сколько бы выйти, чтобы не опоздать?..

14) Последний CD, который вы купили. Sunrise Avenue - Popgasm.

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете? Стерлинг

16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали? А я и так играю.

17) Как ваше общее самочувствие? На твердое отл.

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать? Одному знакомому: Да ты мужчина или нет?!!

19) Передаю эстафету: Кто рискнет

@темы: Взрыв мозга, Клиника не поможет, Флэшмобы и прочее времяубивательство, Вопросы (в перспективе с ответами), Две крайности одной сущности

---

Вот ведь... По n-цатому разу гоняю одну и ту же песню, которая все выходные назойливо крутилась в голове, а она, зараза такая, все больше и больше нравится!.. У всех нормальных людей уже развилась бы на нее аллергия...

@темы: Думание (благо еще есть, ЧЕМ), Просто Непонятное, Хуже уже не бывает

---

Весне уже целый час, а я об этом только вспомнила ^_^ )))

@темы: Просто Непонятное, Ветер в голове, Весеннее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вопросы девушек

Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?

За шубу из чего простить измену мужа?

Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное, научите, где скачать оргазм?

Как признаться молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому мне верить?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем как сказать вопрос?

Девчонки, кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание.

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

@темы: Вопросы без ответа, Прекрасный пол, Больше Позитива, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©

---

Великий bash

Просторы Интернета неисповедимы!

prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: Сколько?
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю нас четверо значит с каждого по 50
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит до свиданья
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения у меня будет мальчик.
xxx: Как все пересрались
yyy: надо было для усиления эффекта написать у нас будет мальчик

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: Девка гарнизонная

@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - Когда же они научатся делать все сами и Какого хрена они пытались это сделать сами?

в общаге:
xxx: одолжи плз туалетной бумаги
yyy: не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное

lizantip: я тебе подарок на 23 приготовила. он тебе лет через 70 пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный!
Fox: гроб?
lizantip: домино!

ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...

Назар Мозер:
Очень интересная штука!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая )
Приколитесь )))
Марат:
у меня у бабушки камни в почках.
мобильный сканер покажет их?
а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы

ХХХ: Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

XXX: ты постирал носки?
YYY: ага
XXX: с порошком?
YYY: с отвращением...

xxx: Муж после работы сидит, уставший, гладит кота и так задумчиво говорит : Ты, Митяй, быдло-кот... потому что твой хозяин - быдло-кодер

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: бух-ие орг-ии

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

ххх: соседи е**нулись. врубили какую-то херню на всю катушку и еще нам по батарее долбят, как будто я это у них включила
ххх: или они возмущаются, что я не подпеваю?

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Инет и его прелести, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Расписание концов света

2008 - на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 - закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама Солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 - Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов - рождение.

2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 - конец какого-то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.

2017 - конец света по теории иерархических катастроф.

2018 - ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 - банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

@темы: Опасная тема, В преддверии конца, ©перто, Шедеврально ©, И вы в это верите? ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра