Только в нашей стране...

...идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
...забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
...автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.
...милиционер, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
...прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
...все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
...пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
...жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
...третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
...в магазине на одной полке стоят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетная бумага.
...соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
...никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
...не ездят в Эстонию, потому что считают это слишком смешным.
...каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
...каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
...у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
...при любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
...руки моют после еды, а не до нее.
...мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
...случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
...все секретные военные заводы известны населению.
...крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
...каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи милиции.
...слово капец означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.
...кактус - лучшее средство от радиации.
...работник может уволиться по одной причине - его смена выпала на новогоднюю ночь.
...после победы в футбольном чемпионате пьяные водители целуются с пьяными гаишниками.
...заводят будильник на 10 минут раньше, чем нужно, чтобы еще покемарить в теплой постели целых 10 минут.
...счастливы две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
...наступив на ногу стоящему рядом человеку (чаще практикуется в маршрутках), говорят Ой! вместо Извините!
...выбрасывают новогоднюю елку после майских праздников.

@темы: Правда жизни, Больше Позитива, Большой ГЫК, Аж гордость берет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасите мои нервы!

Увидела саундтрек к Алисе... Не может быть! Как же хорошо, что мои уши при просмотре были спасены постоянной болтовней любимого муженька! Откуда вдруг взялись какие-то непонятные токихотели??? *даже одно название в дневе видеть противно!*

@темы: Опасная тема, Тотальное офигевание, Хуже не будет!, Не может быть!

---

Книжный клуб

Читаю параллельно несколько вариантов перевода Алисы. В который раз убеждаюсь, что лучше Заходера никто не умеет переводить!

@темы: Алиса, Думание (благо еще есть, ЧЕМ), Мое вечное проклятие, Книжный клуб

---

Знамение

Рецензия

Что-то давненько я фильмов на тему конца света не смотрела... Вот и решила восполнить упущение, благо показывали относительно свежий фильм Знамение. Хм, такого неадекватного сценария давненько я не встречала... Но обо всем по порядку.
Итак, что мы имеем? В начале - 1959-й год, девочку-экстрасенса или провидца, вот уж не знаю, как правильнее назвать. Через 5 минут декорации меняются - на дворе 2009-й, вместо девочки - мальчик, но тоже ясновидящий. Ах да, смысл забыла указать. Девочку мучают какие-то голоса в голове, диктующие ей циферки (зафиксировали в памяти, они нам еще понадобятся))). Эти самые циферки через 50 лет попадают к мальчику, с которым, как оказалось, эти голоса тоже разговаривают. Его папа - профессор-астрофизик (кстати, в исполнении Николаса Кейджа) - понимает, что же означают эти цифры: даты величайших катастроф, с указанием количества жертв и точных координат. В течение 3-х дней сбываются последние три предсказания, Земле приходит конец, спастись удается только нескольким избранным детишкам, способным слышать таинственные голоса.
А теперь, собственно, про особо удивительное. Я думала, что катастрофы должны как минимум заставлять сопереживать героям, а я вместо этого обращала внимание исключительно на многочисленные ляпы и откровенно смешные вещи. Начну с самой катастрофы. Вот я чего-то не поняла - почему практически все катастрофы технические, а вот последняя произошла из-за солнечной сверхмощной вспышки?? Как техника может стать знамением предстоящему космическому апокалипсецу???
Следующая вещь. В общем-то, это даже и неудивительно - все катастрофы происходили исключительно в многострадальной Америке. Про остальной мир даже разговора не было.
И совсем уж маразм. Нашептывателями оказались - внимание, сюрприз! - инопланетяне! Весь мир трясется от ужаса, глядя на Солнце, а в итоге всех спасают выходцы с другой планеты! Ой, они же не всех даже спасают и увозят в какую-то другую галактику, чтобы дети создали новый мир. Ептить, режиссер маразматик, что ли?!! Вот зачем ему понадобилось намешивать ВСЕ, что он когда-то читал про возможные концы света??
И еще момент. Мне кажется, или атмосфера Земли при чересчур мощной солнечной вспышке должна была бы сгореть за считанные минуты? А сама Земля расплавиться за несколько часов? Почему же в фильме проходит явно намного больше времени???
Кроме того, был очень красивый момент - глубокая ночь, темное небо и ярко-красная полоска, будто от всходящего Солнца, а по задумке - та самая вспышка, уже настигшая, похоже, планету... Ну почему режиссер показывал ее всего пару минут???

@темы: Киномания, Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Хуже не будет!, И тут Остапа понесло... ©

---

And I'm so HAPPY!!!))) And I love you so much!!! And you can do nothing about it!!!
*и пофиг, если даже я с ошибками это написала *

@темы: Взрыв мозга, Креативно-ненормальное, Клиника не поможет, Неадекват крепчал, И тут Остапа понесло... ©

---

Позитив клинический

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! *ржет*

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! *ржет покатом*

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус".
Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
*ржет*

@темы: Взрыв мозга, Больше Позитива, Клиника не поможет, Большой ГЫК, Про медицину, ©перто, Да здравствует великий Стеб, Шедеврально ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Причины оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

@темы: Больше Позитива, Большой ГЫК, Автолюбителю на заметку, ©перто, Берегись автомобиля, Да здравствует великий Стеб, Шедеврально ©

---

Еще одно алое зарево пожара...

Недавняя трагедия никого ничему так и не научила...

В Москве в ночь с 8 на 9 марта произошел пожар в одном из популярнейших мест московской тусовки. Сгорел клуб «Опера».
По информации МЧС, площадь пожара составила 1200 квадратных метров. Внутрь трехэтажного здания рухнули 800 метров кровли. Из 4-этажного общежития, примыкающего к клубу, эвакуировано 250 человек. Во время разбора завалов пожарными было обнаружено тело мужчины, предположительно, охранника клуба. Еще двое охранников числятся пропавшими без вести.

@темы: Убийственное пламя

---

А-а, я и родной-то язык не знаю!!! А от меня требуют знания еще и иностранных!

@темы: Клиника не поможет, Мое вечное проклятие, Лингвистические проблемы, Тотальное офигевание, Хуже не будет!, Великий и Могучий ФилКвак, Студенческая жизнь

---

Матушка, прости, я так виновата перед тобой! Еще неделю назад обещала выложить этот шедевр, но совсем замоталась! Исправляюсь!

Про школьные учебники (избранные цитаты). Автор - о. Роман.

Результаты мозгового штурма

Выпали мне на долю, на жалкую мужскую долю следующие учебники (как в лотерее): *идет перечисление по авторам*
Подбор материала тематический, поэтому скучнейшего пережевывания здесь читатель не найдет. Зато успеет нахвататься и первого, и второго, и даже десерта из Окуджавы, Дюма...
В качестве редких животных представлены Набоков, Эзоп...
Авторы думали разделить учебник на две части, но остановились на полпути.
5 учебник - идеальный, который ни пером описать, ни словом сказать, поэтому место для него оставляю пустым.

@темы: Креативно-ненормальное, ©перто, Великий и могучий ФилКвак, Шедеврально ©, И тут Остапа понесло... ©, Студенческая жизнь

---

С 8 марта!

Дорогие девушки, поздравляю нас с 8 марта!)) Цветения, улыбок, счастья, в общем, всего нам самого позитивного))

Красное чудо))

Золотое чудо))

@темы: Pictures, Поздравлятельное

---

Осторожно: Тест

Вы - Алиса

Заблудились, в мире, в людях, в суждениях, в себе...не пора ли оглянуться и распутать клубок?)

Пройти тест

@темы: Тесты и прочая шняга, Алиса в стране чудес

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шикарное продолжение Алисы

Начну с отрицательного. Не понимаю, на каком основании всевозможные типа_критики возмущаются в стиле этот Бертон переиначил всю книгу, что за отсебятина! Бертон сразу заявил, что создает не экранизацию бессмертной сказки, а ее вольное продолжение. И мне кажется, что подобные выпады лишь указывают на уровень IQ этих самых критиков, а также на их незнакомство с первоисточником.
Думаю, не надо говорить, насколько я люблю саму книгу, а также творчество Бертона, поэтому ждала этот фильм с двойным нетерпением. Сюжет пересказывать не буду, сразу перейду к главному восторгу. Джонни и Хелена великолепны всегда, а уж в образе Шляпника и Красной Королевы они просто неподражаемы)) Чеширский Кот влюбил в себя сразу, окончательно и бесповоротно, одной своей улыбкой)) Талантливая юная актриса Миа прекрасно воплотила Алису на экране - вполне в стилистике Бертона)) В общем, актерский состав создал великолепную сказку))
И еще момент. Долго смеялась, когда где-то вычитала мысль, будто в фильме будет сцена любви Алисы и Шляпника... Ну, в общем-то сцена действительно имела место быть, но все-таки это была не та любовь. Почему-то весь зал ожидал, что они поцелуются в сцене прощения. Но этого не могло произойти в любом случае.
Некоторые нарицания вызвал русский дубляж. Актер, по доброй традиции озвучивший Шляпника, очевидно, спутал фильмы и периодически сбивался на тон Джека-Воробья. В том же можно упрекнуть дублера Гусеницы - интонация постоянно отсылала к профессору Снейпу понятно откуда.
И очень порадовала графика. Не пожалела, что пошла на сеанс в 3D. Летящие навстречу пианино, бабочки, камни ощущались вполне реальными))
Да, это не сказка в ее облагороженном варианте. Темный стиль, несколько черный юмор, но все-таки надо помнить, что создатель этого великолепия - великий Бертон! Какие еще могут быть вопросы??

@темы: Великий Критик и ИЖЕ СЪ NИМЪ, Гений Т.Бертона, Алиса в стране Чудес

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то поняла, почему большинство девушек выбирает телефоны с выпуклыми кнопками. По ним легче попасть нарощенными когтями))

@темы: Опасная тема, Ветер в голове, Гениально, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра