Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на ручнике. А мне говорят Дура... Не надо, что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, переобуть шины? Но я уже переобувалась. Поясните, плиз.

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего Мерсика в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. В сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так, чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки циллиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

И напоследок:
Девушка - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...

@темы: Прекрасный пол, Больше Позитива, Издевательское. Но любя, Клиника не поможет, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©, Warning: Девушка за рулем, Очешуеть!

---

Вам не кажется, что к 4-му курсу у нормального студента уже должна выработаться полезная привычка носить одну тетрадь на все пары? И только я, как особо одаренная, завожу отдельную тетрадочку для каждого предмета...

@темы: Взрыв мозга, Клиника не поможет, Просто Непонятное, Хуже не будет!, Студенчески-риторическое

---

Привычный порядок вещей нарушен! Мир перевернулся! Я узнала, что

Деда Мороза не существует!

среди арбузов тоже бывают мальчики и девочки и их принадлежность определяется по размеру жопки!!!

@темы: Взрыв мозга, Клиника не поможет, Просто Непонятное, Тотальное офигевание, Хуже не будет!, Очешуеть!, Растительная жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мантикора поймет:)

Герой, подпольная кличка Розовый Пони

00:00
Разбежавшись, прыгнул со скалы.
00:01
Облака на небе сложились во фразу: «Будешь тонуть - выбирайся сам, неблагодарный!».
00:02
Великая, не учи меня жить! Лучше помоги материально.

@темы: Креативно-ненормальное, Просто Непонятное, Дневники героев

---

Вечером уже буду ехать в душном поезде... Ждите меня через пару недель!

@темы: Прощальное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневник жены

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю. Все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю. Все продолжают спать.

7.15 звонит будильник у дочки в детской, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией Няни.

7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню посмотреть, как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доча моя срочно бежала обратно.

7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню посмотреть, как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки.

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26 выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь.

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу, одновременно подпевая ему Облака - белогривые лошадки, целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается, куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!).

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник.

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.

9.30 хочу жрать.

10.00 работаю.

10.30 работаю.

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно, на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.

11.30 озарение! Звоню мужу, спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. Ааа, не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверно, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту, и все.

11.50 звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его. Что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась, в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет... Помню вереницу открытых ртов, какая-то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки, поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза. Рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется, я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом, моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились.

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону.

14.00 болтаю с подружкой по телефону.

14.30 болтаю с подружкой по телефону.

14.40 пришел начальник. И че так всегда невовремя-то?

15.00 работаю.

16.00 хочу жрать... Ладно, секса тоже хочу.

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки.

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки.

19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая, пособие для начинающих скинхедов.

19.30 на кухне грохот и рев: малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена.

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

@темы: Жизнь семейная, Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Креативно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выводы дня

1. Не могу заставить себя работать. И на то есть причины! Но начальник явно не поймет...
2. Борюсь с вредной привычкой повсюду ставить изрядно надоевшие всем друзьям скобочки, символизирующие смайлы.

@темы: Клиника не поможет, Просто Непонятное, Хуже не будет!, Выводы дня

---

Идея включить случайный выбор в плеере была не слишком удачной... Я уже и забыла, что у меня вообще эта группа осталась на компе! Хотя надо признать, что есть и очень приятные песни.
Кажется, это называется ностальгия...

@музыка: Стыдно сказать!

@темы: Обрывочные мысли, Думание (благо еще есть, ЧЕМ), Просто Непонятное, Хуже не будет!, Музыка в душе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фразы продавцов подержанных авто (с подтекстом)))

1. За эти деньги Вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Машина - огонь! (…пpоводка искpит, где только можно… и где нельзя - тоже)

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…в минуту)

6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)

7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…)

8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись)

11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа)

13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

14. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь)

16. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ)

17. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу)

18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)

19. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

20. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней куp)

21. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

22. Да за такими машинами - очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания)

23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

24. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи - если его купите)

25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)

26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель)

28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для гоpячо любимой тещи диpектоpа)

30. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…)

31. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpует малую вместительность багажника)

32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)

33. Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Большой ГЫК, Пусть говорят!, О железном коне

---

8 месяцев в году я жаворонок, 2 месяца - сова, оставшиеся 2 - просто долбанутая птица

Мой автопортрет

@темы: Подумалось, Клиника не поможет, Просто Непонятное, Хуже не будет!, Интересный вывод, Птичья жизнь