prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: Сколько?
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю нас четверо значит с каждого по 50
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит до свиданья
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения у меня будет мальчик.
xxx: Как все пересрались
yyy: надо было для усиления эффекта написать у нас будет мальчик
xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: Девка гарнизонная
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - Когда же они научатся делать все сами и Какого хрена они пытались это сделать сами?
в общаге:
xxx: одолжи плз туалетной бумаги
yyy: не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное
lizantip: я тебе подарок на 23 приготовила. он тебе лет через 70 пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный!
Fox: гроб?
lizantip: домино!
ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...
Назар Мозер:
Очень интересная штука!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая )
Приколитесь )))
Марат:
у меня у бабушки камни в почках.
мобильный сканер покажет их?
а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы
ХХХ: Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
XXX: ты постирал носки?
YYY: ага
XXX: с порошком?
YYY: с отвращением...
xxx: Муж после работы сидит, уставший, гладит кота и так задумчиво говорит : Ты, Митяй, быдло-кот... потому что твой хозяин - быдло-кодер
xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: бух-ие орг-ии
xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха
ххх: соседи е**нулись. врубили какую-то херню на всю катушку и еще нам по батарее долбят, как будто я это у них включила
ххх: или они возмущаются, что я не подпеваю?
@темы: Креативно-ненормальное, Больше Позитива, Инет и его прелести, Большой ГЫК, ©перто, Шедеврально ©